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"LAS DOS CARAS DE UNA MONEDA"
A veces me llegan espasmos de recuerdos que pienso que se quedaron atrás, pero honestamente solo intento mantenerme lo suficientemente distraída para evitar a toda costa que esto roce mi mente. A lo que quiero llegar es que usualmente los recuerdos que prevalecen son los que están llenos de algo placentero o al contrario algo terrible. Como el día que te encontraste dinero en la calle o ese día en el cual todo salió mal. En mi caso es cuando conocí a esos dos chicos en diferentes momentos pero con similitudes que daban miedo pero que a su vez eran super distintos.
Esta ese chico al que llamaremos Dubalin (tenia cabello mitad rosa y mitad negro), era de mi facultad pero después de un paro se largo, pero exactamente en ese momento fue cuando empecé a salir con el, ya lo había visto antes y me había llamado mucho la atención por sus perforaciones y su increíble forma de vestir además de que recuerdo que la principal razón fue que en su mochila traía pines y parches de Michael Jackson, y claramente yo quiero conocer a cualquiera que le guste MJ pues a casi nadie le gusta o es fan abiertamente. La cosa es que parecía un sujeto agradable, medio nos comentábamos cosas graciosas en facebook hasta que empezamos a directamente salir. Fue la primera vez que me enamore de alguien y sentí que era mutuo, pero pues pura verga JAJAJAJAJAJA.
Que hasta el pendejo mas pendejo te diga que estas pendeja TU por salir con el mas rolado de la facultad esta culerisimo por decir lo menos. Y si, resulta que si, salía con cuatro (hasta creo que éramos mas okogejr). Estaba la oficial, después yo creo... y luego las demás. Admito que el wey si era muy chambeador porque nos mantenía bien a todas, con idas a restaurantes, uber y demás. Aun así el pendejo me regalaba las cosas que dejaban las demás... Yooo me deje llevar por lo fácil que me hacia reír, lo fuerte que era cuando me cargaba con tanta facilidad, como me besaba de las manos hacia mi cara como Homero a Morticia, lo bonito de su voz cuando cantaba mientras tocaba la guitarra, me dedico entombed de deftones HAH...
Y tambien cantamos juntos give in to me de Michael Jackson y aun con todo eso nunca me bajo de kpoper, normal que se confundiera, con tanta morra difícil recordar que a mi ni me gustaba BTS, ni otras tantas cosas mas. También recuerdo como fue ir a su casa, antes de entrar le dijo a su mamá (¿mamá puede entrar alguien?), ella mas que acostumbrada dijo que si, me saludo y no pregunto nada. Le hice un maquillaje curse y yo de payasa que es lo que fui y siempre soy. Su madre nos vio y a mi me dijo que me veía bonita, que pendejada. Aguante que se desapareciera regularmente todo el día, aguante sus mentiras y como me dejaba plantada y como me decia que iba a verme a la facultad y aunque era verdad que iba, nunca fue a verme a mi en realidad. El muy pendejo salía con varias de la facultad, honestamente no se como pensó que iba a salirse con la suya, después de que me entere oficialmente por una storie que me oculto perdí un pedazo de mi dignidad, y mis audífonos junto con mi cargador por dejarlos en su casa...
Sigo sin entender el porque, como alguien que te dice mucho te amo, que se quiere casar contigo, que te canto canciones, que se tatuó un diseño que yo hice y demás... pudo hacer todo eso sin sentir absolutamente nada. Después de eso no hubo un día en el que no llorara (me sentí tan usada y humillada, lloraba por mi y por como me había dejado tratar así), o que me sintiera con demasiado enojo y dolor en el pecho, no comí por días. Al menos adelgace un montón jajajajaja. Yo pensaba que nadie que escuchara a MJ podría ser mala persona, que equivocada estuve...
No fue el primero en hacerme eso, pero si el que mas me dolió, quizá porque con los demás desde un principio sabia que les valía verga así que a mi también me valía verga y andaba con otros, pero este fue mentirme completamente, hacerme creer que me amas solo para validar tu ego es algo muy bajo y de poca autestima. Pero después de el conocí a otro chico al cual no olvido no por culero, si no porque me enseño que merezco mas de lo mínimo y que si me lo pueden dar.
El también vivía en Cholula pero en realidad era de Pachuca, a el le diremos Taqueyo, lo conoci de una forma inusual, pero igual fue por Michael Jackson, el fue muy lindo desde el principio, hablábamos de arte y cine, el sabia mucho mas que yo, era tan complejo su léxico que tenia que meterme al diccionario de vez en cuando para entenderle. A pesar de que era dos años menor que yo tenia dos trabajos buenos y su propio coche, se la pasaba dándome regalos de acuerdo a cosas que sabia que me gustaban. Jamás había estado con alguien que me pusiera tanta atención pues no habia cosa que no recordara que yo hubiera dicho antes, incluso me regalo una figura de MJ apócrifa de cuando vino a México, figura que le regalaron a el a los 8 años.
Recuerdo esa vez que quise pagar la cuenta cuando fuimos a comer pizza y le dijo al mesero "ESTA LOCA NO LE HAGA CASO", me da pena que gasten en mi, no me siento cómoda pero el se esforzaba en que yo me sintiera cómoda, además fue el único al que le dije sobre eso jajajaja. Todos los días hablábamos por teléfono en la noche y en la mañana recibía un texto gigante diciéndome las cosas mas tiernas y casi siempre con una canción que me dedicaba. Los dos compartíamos problemas familiares casi iguales, el me ganaba por mucho pero aun así teníamos similitudes, así que hablábamos de ello el lloraba conmigo y yo con el. Realmente nos apoyábamos un montón, además de que me llevaba bien con sus amistades y con su familia y viceversa, podría hablar y hablar de todas esas cosas que me gustaban de el, pero no importo nada de eso o cuanto me resolvíera, puesto que hubo algo que odiaba, y es que estaba muy metido en el mundo espiritual y su alcance a través de la "medicina natural". Podía aceptar la mota, después el peyote, después eran mas cosas, hasta el punto que me decía "si no hubiera sido por esa raya de coca no hubiera aguantado el día de hoy", casi siempre se drogaba y desaparecía por horas.
El estaba tanto en su mundo que ya no era yo y él, era él y él y él y él... Se supone que éramos un equipo, pero yo no encajaba en su mundo ni el en el mío. El no conocía el tabú y yo estaba llena de ellos. Y es que también se planteaba la idea de que fuéramos una pareja poliamorosa con su mejor amigo y aunque me caía bien, es un NO para mi. Es de locos saber que por poco pude haber vivido con dos hombres y después con otras u otros, puesto que ya estaban haciendo planes para buscar casas y demas. El se dio cuenta de lo molesta que estaba siempre por eso y las otras cosas que hacia, así que en el mejor de los términos nos separamos, fue mi primer novio oficialmente hablando y el primero con el que me separe con tanto amor y sin rencor.
Ellos dos me recuerdan a la dualidad que hay en todo y estoy agradecida con los dos, me enseñaron muchas cosas y entre ellas a amarme a mi misma, a elegirme, y no encasillar a las personas. Pues escuchar cierto tipo de música no es de gente buena o mala, o el hecho de tener muchas cosas en comun no te hace automaticamente la persona destinada de alguien, lo mismo con las actitudes. Los tres compartíamos los mismo pedos, unos mas graves que otros pero el como lo reflejas y como eliges sobrellevarlos es la clave. Lo mas cagado es que los dos tenían que ver mucho con las drogas pero uno lo hacia para joder y el otro para intentar sanar su alma. Uno lo llenaba con morras y otro con malas guías. Y yo solo huia...
Yo no soy tan diferente a ellos honestamente, de hecho era muy parecida a ellos, me lastime mucho antes por decisiones similares y realmente quiero escapar del destino hereditario al que estoy anclada, doy el perdón para que quizá Dios pueda dármelo porque a mi me cuesta tanto dármelo a mi misma y salir con ellos fue la prueba. No tengo resentimientos a pesar de que todo y ojo, eso no significa que volveria con ellos, simplemente no tengo malos deseos para nadie, espero incluso que los tres podamos salir de nuestros propios infiernos. Somos la reflexión de los mismos problemas pero con reacciones diferentes que intentaron arreglar o llenar algo. Que raro y que incomodo es el ser humano, ¿no?...
Entonces los recuerdos de Dubalin llegan a mi cuando estoy feliz con alguien para recordarme lo fácil que es mentir para algunos y lo mucho que me debo de cuidar; y cuando estoy triste por culpa de alguien llegan los de Taqueyo para que no olvide lo mucho que valgo, que merezco amor y que jamas hay que juzgar una persona sin saber antes el porque actua de la manera en la que actua, tambien que ser intenso con cualquier cosa que hagas no es malo sino solo una expresión del alma.
Me pregunto que tipo de lección pudiera haber dejado yo, sigo descifrando eso, pero de lo que si estoy segura es que quiero ser mejor de lo que he sido con las demás personas y sobretodo conmigo misma y las decisiones que tomo. Despues de todo, lo que sea que haga se vera afectado y reflejado en mi, asi que es importante hacer que las cosas siempre valgan la pena. ¿si no, para que fue todo esto sin una leccion aprendida y valorada?, y sobre todo... QUE VALIERA LA PENA.
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